培养孩子的责任感,爱他就要让他知道,学会道歉

不要替孩子做任何他自己能做的事情,原因就在于,如果我们帮助孩子做得太多,就剥夺了他体验自己的能力和价值的机会。

不要替孩子做任何他自己能做的事情,原因就在于,如果我们帮助孩子做得太多,就剥夺了他体验自己的能力和价值的机会。这样孩子就会认为,我自己是需要别人照顾的,或者他们觉得,自己理所应当的应该享受特别的服侍。

培养孩子的责任感,爱他就要让他知道,学会道歉

培养孩子社会责任的第一步,就是教导他们依靠自己。当我们扮演超级爸妈的时候,孩子就会发现,这个世界都在为他服务的,而不会去想,我应该为这个世界做一些什么。

而且我之前没有想到的,不仅仅是让孩子自己的事情自己做,在家里面,父母还应该让孩子承担一些家务时,这对孩子来说并不是什么负担,分担家庭责任,反而可以增加孩子在家庭中的归属感,能在这件事情当中寻找到自己的价值。

这是我们今天聊的第一点,培养孩子的社会责任感。

培养孩子的责任感,爱他就要让他知道,学会道歉

我们每个人固有的观念,都会为自己的犯错而感到羞耻。这是不对的,我们要有勇气接受自己的不完美,对自己的错误感到羞耻的信念,我们需要拿出勇气去改变他。这是一个非常令我感受到鼓舞的观念,当然了,他也是一个在我们现代社会当中,很难达成的信念。

我们闭上眼睛想一想,自己小时候犯了错之后,我们从父母或者老师那里得到的讯息,都是一些什么呢?是不是我自己粗心,不努力,愚蠢或者是没出息,我们自己小时候在犯错遭到训斥之后的想法和行为,我们现在回过头去看一看,其实是很清楚的。

培养孩子的责任感,爱他就要让他知道,学会道歉

还有一些孩子呢,想尽办法掩盖自己的错误,避免被大人抓到,这些在我们的记忆当中的行为结果,现在,我们觉得他到底是好的还是坏的呢?

家长和老师肯定是出于好意,他们在试图激励孩子们做得更好,但是他们传递给孩子们的讯息,却都是负面的。长期以来,我们的教育方法都是建立在让孩子害怕之上,我们觉得,如果孩子不为自己做的事情感到羞耻和害怕,他们就不会做得更好。

我们家长其实真的不知道,除了这样做之外,还有什么其他的办法呢?如果我们不让孩子遭受斥责,感到痛苦,那我们岂不是在放纵他们吗?

我们在骂孩子的时候,其实有一个我们自己根本意识不到的内在逻辑在发生作用。这个内在逻辑其实是让我挺震惊的。

比方说,当孩子犯了一个错,打碎了一个水杯,我们家长可能马上就要骂孩子一顿,跟你说的一万遍了,你怎么还这样呢如何如何,那让孩子因为自己的错误而感到难过,避免孩子下次再把东西给打碎。当面对错误发生的时候,我们家长斥责孩子背后的目的是什么,其实是在与孩子划清界限。

家长不愿意承担犯错的责任,我们会说,我教过他了,是孩子,他自己不小心把杯子打破的,责任不在我在孩子。但事实上,在家庭这个共同体制内,父母和孩子都是要共同承担任何错误的后果的。

这是由于家长的内在逻辑原因,打破杯子就要有人负责人,家长在自己小时候也会犯错,被指责过,就是在这样的教育环境当中成长起来的,习惯性,所以家长用愤怒和斥责,把责任推到孩子身上。

我们作为一个家庭共同体、父母与孩子要一起承担后果,但是因为我们害怕犯错,不愿意承担后果,所以用愤怒和斥责的方式和孩子划清界限,给孩子带来的羞耻和痛苦,最终,让孩子从这件事情当中学到了和我们小时候一样的东西,就是害怕犯错这对他来说并没有任何的好处。

我们需要有勇气改变我们会为犯错而感到羞耻的信念,我们要把每一次犯错都当做一次学习的机会,那作为家长,我们自己首先就要有勇气扭转,这样的信念,我们需要给孩子树立起,勇于接受不完美的。

我们家长先自己把错误看成是学习的机会,而不是什么坏事,给孩子树立起这样的榜样之后,那再让孩子为自己的错误承担责任,就容易的多了。我们曾经有对孩子说过,对不起吗,其实当我们对孩子道歉的时候,孩子几乎都会说,没关系的爸爸。

哪怕在一分钟之前孩子还非常的生气,而大人一旦开口说一句,对不起,他们立马就能彻底的原谅。

冲突一定是在两个人之间发生的,而父母为自己的行为所造成的冲突,承担责任的时候,孩子通常也会愿意学习大人做出的榜样,也承担起自己的责任,这是他们学会为自己的行为负责,学会承担责任的开始。

再来说,一个女,儿和妈妈吵架的例子,妈妈在女儿的衣柜里面发现了6罐啤酒,于是他非常严厉的问女儿说,这是怎么回事?你最好给我好好的解释清楚。

女儿想了一下,说,我都忘了这件事情了,我是帮一个朋友藏的,妈妈说,是吗?你觉得我会相信你这样的鬼话吗?女儿很不高兴,说我才不在乎你信不信的,然后摔伤了自己的房门。妈妈很担心青春期的女儿会染上什么恶习,比方说是吸毒,他很紧张的把这件事情告诉了简尼尔森寻求帮助。

简尼尔森问他说,为什么发现那些啤酒会让你感觉这么生气的?

这位妈妈觉得这是一个很愚蠢的问题,他回答,说因为我不希望他惹上麻烦了。

那为什么你不希望他惹上麻烦呢,因为我不希望他毁了自己,妈妈还是没有明白,简尼尔森话里面的意思。

简尼尔森继续追问,那为什么你不希望他毁了自己呢?

这位妈妈知道了,因为我爱她。

是的你爱他,但是他得到这一讯息了吗?这位被点醒的妈妈认识到,原来自己完全没有把爱的讯息,传递给自己的女儿。

于是在几天之后,这位妈妈使用了接受错误以及赢得合作的技巧和孩子进行沟通。妈妈说,我敢肯定那天晚上,我为六罐啤酒对你大吼大叫的时候,你可能觉得我一点都不关心你。女儿感受到了来自妈妈的理解,以至于边哭边说,是的,我觉得,好像我除了让你烦恼之外,什么都不是。妈妈说,我能理解你为什么这么想,当我带着怒气走向你,而不是带着爱的时候,你怎么可能会有别的感受的,我真为我那天那样朝你发脾气而感到抱歉。

妈妈道歉并且赢得合作的做法,得到了女儿的接受,女儿回应说没关系,妈妈,啤酒我真的是帮朋友藏的。宝贝,我真的很爱你,有时候我害怕你可能会做出一些什么伤害自己的事情,我被自己的担心吞没了,并且忘记告诉你,我这样做只是因为我爱你,我们都怀揣着对彼此的关心和爱,那以后遇到问题的时候,我们坐下来谈一谈,一起解决好吗?

同样的我们父母行为背后的目的也一定要让孩子知道,我们为孩子的所有担心和恐惧,都是因为我们爱他,我们希望他更好。

总结:

1、帮助孩子获得社会责任感,孩子能做的事情尽量自己做,增加归属感与自我价值。

2、犯错是一次学习的机会,,而不是把犯错当做斥责孩子的机会。

3、如果我们主动为自己在冲突当中的行为承担责任,那就为孩子树立起了很好的榜样。

4、请确保把爱的讯息传递给孩子。

今天分享到这里,希望能对你及孩子有所帮助,让更多的孩子快乐成长。

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